Socorro!!! Tengo un Blog!!!

Cuando el día empieza mal, ya no hay cómo darle la vuelta.
A las 6 de la mañana me suena el celular avisando que llegó un mensaje de texto, medio dormido (pero no tanto como para putear en seco) lo agarro y lo leo: "sabés que ahora cargando 15 pesos o más, se te acredita la mism..." Claro y la concha de tu madre!!! Mandar propagandas pedorras a las 6 de la matina, de un miércoles, es para ir a la empresa y meterles un Nokia 1100 en vibrador en el centro el orto a los guachos de mierda que programan el sistema de la maquinita esa que manda los mensajes de propaganda!!!
Ya no me pude dormir más.
Y de ahí en más, el día fue para el culo.
Pisé bosta de perro, me martillé un dedo, me quemé el brazo con la soldadora, y encima ahora, me avisan que se suspende la peña de los miércoles para mañana, porque el puto de Anibal está en Buenos Aires haciendo un curso de mecánica diesel con no sé qué empresa, pero si el curso lo hace al pedo, porque cuando le llevás la camioneta, no le pega nunca en el problema que tiene, además, va a esos cursos, para salir a la noche y levantarse trabucos en Baires, y gorrear a la Negra Marita, que a su vez lo gorrea con el verdulero Ferreyra.
Pensándolo bien, mi día no fue tan malo, todavía no tengo que andar limándome los cuernos, como el puto de Aníbal (que a esta altura parece jelboy, entre los cuernos y la cama solar).
Día de mierda el miércoles éste.

La vida de cualquiera se vuelve simple cuando es soltero, no tiene novia y vive lejos de la madre y de la hermana (o si vive cerca, no le dio la dirección).
Pero para nosotros, los que tenemos esposa, madre que sabe dónde vivimos, hermana que también sabe nuestra dirección, hija y hasta una suegra que goza (esperemos que por poco tiempo) de buena salud, no tenemos lo que se dice una vida "relajada".
Claro que ésta triste y puta vida nuestra (digo nuestra en el sentido de Hombre, Varón, Macho Argentino) puede volverse más desgraciada con determinados eventos o situaciones.
Una de las situaciones de sufrimiento es el típico "mamá nos invito a almorzar, tenés que ir a hacer el asado" que nuestra mujer nos manda atrás del mate a las 10 de mañana del santo domingo.
Otro momento trágico en la vida del laburante, es cuando estamos sentados a punto de ver una película de convoy con Clean Eastwood y la muy turra de nuestra mujer (esperando el momento más doloroso para interrumpir) nos dice "¿a que no sabes quién me llamó que viene para casa?" (y ahí pensamos si Clean Eastwodd tendrá una cuñada pedorra como la mía, que viene a tomar mate el sábado a la tarde sin traer un puto y miserable biscocho de grasa) entonces contestamos "seguro que te llamó la argolluda de tu hermana, que como se aburrió de hacerle la vida imposible al pobre marido se viene a romperme las bolas a mí".
Momentos trágicos en la vida del Amante Latino.
Todos estos momentos y situaciones, son conocidas por el Macho Argento. Pero una nueva situación puede sobrepasar a todas estas.
Que nuestra mujer nos diga que está aprendiendo a manejar la computadora, es aceptable.
Que nuestra mujer use la computadora para hacer los trabajos de la escuela de los chicos, es aceptable.
Que nuestra mujer consulte el correo electrónico, es aceptable.
Que nuestra mujer visite la página de mierda de utilísima, es aceptable (aunque no entendible).
Ahora, que la muy desgraciada, hija de su gran madre, use la computadora para chatear en una sala de solas y solos con tipos de mierda, que se babean viendo fotos de las boludas que entran a esos lugares, que chatee con un tipo pelado, gordo, borracho, degenerado, pajero, con los pocos dientes que le quedan picados, y que encima se haga el ganador, el langa, el guacho pistola, y nos quiera morder la mercadería de la patrona, eso es INACEPTABLE.
La muy puta no me dijo nunca que había aprendido computación, y para colmo, ¡que tenía messenger!.
Así que la agarré, y le dije, calmado y tranquilo, que si seguía chateando le iba a meter el teclado de la computadora en el centro del orto.
Creo que entendió, porque eso sí, cuando las cosas se las digo bien, ella entiende.

Hoy a media mañana vino a la obra una ingeniera a supervisar la resistencia de materiales de las columnas del edificio de cinco pisos que estamos haciendo. En un momento, mientras la miraba sin prestar atención a lo que decía, me puse a pensar en las minas, no en las minas liberales como la ingeniera, que son profesionales o jefas, sino en todas las minas del mundo.

Dentro de la poca experiencia que yo tengo con las minas (léase cantidad de minas levantadas) lo que descubrí es que las guachas se enamoran de los tipos raros, los que son o hacen cosas fuera de lo común, los que tienen pelo largo, los músicos, los que se visten raro, los que venden artesanías en la plaza, los que hacen títeres para los chicos pobres del comedor de la parroquia, los que estudian maestro de chicos especiales, y tipos por el estilo.

Yo fui un tipo raro (ojo, no puto, siempre fui muy varoncito, a mi me gustaron de chiquito las minas) digo raro porque usaba el pelo largo, escuchaba música instrumental (que nunca supe que conjunto de música la tocaba) y como estudiaba dibujo técnico, hacía dibujos de casas antiguas y de lugares raros. Eso les gustaba mucho. Mi vecina, la gorda Chávez, siempre me decía "¿cuándo me vas a dibujar sentada en el banco de la plaza?" y yo le contestaba "cuando tenga plata para comprar una caja entera de lápices" porque yo antes era bastante hijo de puta.

Pero bueno, cuando la mina nos levantó y nos tiene al lado de ella, se fija como una meta en la vida cambiarnos, porque no le gusta mas el tipo raro o loco, que no es como el novio de Susanita, que es contador, tiene departamento propio, auto y se va dos veces por año de vacaciones a Las Toninas, y nosotros alquilando, en bicicleta y yendo en carpa a la laguna del club de caza y pesca que esta a la salida del pueblo.

Y como no les damos pelota en cambiar, nos dicen que el problema somos nosotros, que por qué no vamos a un sicólogo.

Así que allá fue el boludo, a una sicóloga que elegí porque era cara, porque los médicos y los sicólogos se eligen como los restaurantes, mas caros son, mejor (eso decía mi difunta abuela, que Dios la tenga en la Gloria).

Tres veces fui. 300 mangos tirados al reverendo pedo. La muy turra en vez de darme una respuesta de morondanga para que yo me quede piola, no, la puta me preguntaba de mis viejos, de cuando yo era chico. ¡¡¡Qué mierda le importa a la conchuda esa lo que pasaba en mi casa cuando yo era chico!!! Me salio diciendo que me hacía preguntas para que yo haga una sociedad libre. ¡¡¡Que sociedad libre ni sociedad anónima la concha de su madre!!! ¡¡¡Que mierda sabe la muy turra de sociedades, si yo soy monotributista!!!

Así que la tercera vez fui directamente a putearla, y fue la puteada más cara de mi vida, porque después de que le dije de todo, me cobro los 100 mangos de la consulta.

Y así estaba, casi convencido de que el problema soy yo.

Y mientras miraba a la ingeniera y pensaba esto me dije: "¡que se vayan todas a la puta que las parió. Si no les gusta el tipo del que se enamoraron, que se jodan y que aguanten o que se vayan, pero calladas".

Y se ve que esto que pensé lo dije en voz alta, porque la ingeniera dejó de hablar de no se qué mierda del hormigón y se fue derechito al auto, y salió a los pedos sin saludar.

Bueno, todos conocemos (y en esto me incluyo) la historia de "la espada de Damocles". Esta frase significa que quien tiene mucho poder puede perderlo todo en un instante, como si una espada estuviera colgada sobre él todo el tiempo atada de un pelo.

Bueno, pensando en esta frase, nosotros en la obra en construcción tenemos un compañero muy alcahuete, así que hicimos una versión de "la espada de Damocles" muy criolla. Nosotros inventamos la frase "el sorete del Rubén", (de más está aclarar que ningún Cicerón moderno escribirá ésta historia, ni la frase pasará a la posteridad, pero es lo que tenemos y somos así).

Pero volviendo al tema central, "el sorete del Rubén" es una frase que significa que en cualquier momento un compañero de trabajo, un amigo, una novia, un jefe, o incluso nuestra mujer, nos puede cagar de parados.

Representa todas las veces que alguien estaba bárbaro en el trabajo, y lo echaron porque un buchón le dijo al jefe que uno se va atrás de la columna a mandarse mensajitos con una mina.

Representa todas las veces cuando uno estuvo enamorado brutalmente de una mujer, y la guacha nos metió los cuernos y nos dejó plantados en el café "La Asunción" aquella tarde de verano, con el vaso de cerveza que nunca tomamos.

Representa todas las veces que estábamos solos adelante del arco del narigón Valenzuela, y el muy puto de Ordoñez (el carpintero) no nos pasó la pelota y la patió afuera.

En fin, todos podemos ser alcanzados en cualquier momento por "el sorete de Rubén" y ser cagados de parado en el momento más tranquilo y feliz de nuestra vida.

Luego de un sábado de media jornada (apenas 7 horas de trabajo), llegué muy entusiasmado a mi hogar, dado que disponía del resto del día (eran las 14:30) para hacer lo que más me gusta: NADA.
Lamentablemente, el NADA se convirtió en rastrillar el pasto, regar el patio, reparar la cerradura de la puerta de la cocina, plantar (como todos los setiembres) un grupete inmundo de flores que compró mi esposa y que durarán apenas un par de semanas antes de secarse) y cuando al fin logré destapar el desagüe del techo, supe que el resto del día sería para mí. Claro, ya eran las 22:45, cuando entré a la casa, mi esposa me dijo que la cena estaba lista hacía un buen rato, que qué mierda estaba haciendo arriba del techo a esa hora (y continuó diciendo cosas mientras yo trataba de explicarle que arriba del techo había estado haciendo lo que ella me había pedido).
Cené sin bañarme, luego me bañé, y al fin el día fue mío.
Así que acá estoy, disfrutando estos minutos míos antes de dormir.
Ahora, la pregunta del día, que me ha estado dando vueltas por la cabeza las últimas horas: ¿cómo carajo hacen los viveros para que las plantas de flores (esas pedorras que valen dos mangos) vivan espectacularmente mientras están con ellos, y apenas el cliente las planta en su jardín, casi inmediatamente pierden el color, el brillo y terminan a los tres días sin flores y a la semana totalmente marchitas?
Esto es un claro complot de los dueños de los viveros, no sé si para dominar el mundo, pero seguro al menos, para dominar la flora de jardín.
Este complot (muy bien encubierto por las amables señoras que atienden en los viveros) me cuesta a mí, no sólo dinero mensual, sino mi tiempo. En primavera y verano, pierdo un sábado al mes plantando estos futuros seres marchitos y muertos, que ninguna alegría le traen al hogar como en algunos casos su nombre lo indica.
Odio las petunias. Odio las caléndulas. Odio los nácar. Odio toda planta de flores que sea de temporada y se compre en viveros.
Odio a los infames dueños de los viveros, que no solo me cagan un sábado al mes, sino que tienen un maldito complot para dominar no se bien qué, lo que me jode aún más por no saberlo.
El lunes voy a ir al vivero y les voy a decir que los sábados son míos y que se metan los plantines en el orto.
Y que no se hagan los giles, que ya sé lo de su complot.

A no, cuando me decido definitivamente a hacer algo con la internet ( ya que la pago y no la disfruto yo) esta flor de porquería no anda.
Es posible que el próximo texto que publique lo haga desde la cárcel, porque me van a encerrar por matar a la mina ( que por más buena que este es una reverenda hija de puta ) que me habló maravillas de esta empresa de internet y me garchó de parado y sin siquiera darme un besito (como ya me garcharon de Telecom, de Claro, de la Cooperativa de Electricidad, de Obras Sanitarias, de Litoral Gas, de Visa, etc. etc.)
Esto es la venganza de mi esposa, que como ahora no me puede jorobar porque no la dejo mirar la televisión, porque yo miro deportes, me engrampó una maldición gitana para que se me cuelgue esta cosa de la internet. De los huevos la tengo colgada!, ahijuna la gran puta.
O esta empresa es una cagada o yo soy un reverendo boludo. Un reverendo boludo que la paga y no la puede usar. ¡Eh!
Mierda!!!

Es así. Pensé en abrir un blog con el fin de poder decir lo que en mi casa digo pero nadie escucha. Aunque pensándolo bien, es muy probable que nadie lo lea.

No esperen de mi un gran despliegue literario, tampoco un gran ingenio en diseñar el blog, porque la verdad, apenas se prender la computadora esta de mierda que anda cuando quiere.

Lo único que van a encontrar es el relato sincero y oprimido de un trabajador de clase media, con dos hijos, una hija y una esposa, también un cómodo y amplio sillón (por eso elegí este diseño de blog) que esta puesto justo enfrente del televisor.

Ese es mi único refugio de la cruel realidad.

El sillón.

Y ahí, escondido entre almohadones, lo único que da poder a un empleado en este país, EL CONTROL REMOTO DEL TELEVISOR.

Intentaré cada día, plasmar mi vivencia diaria, con estos ojos duros, acostumbrados al frío de la madrugada, el cual encaro en mi bicicleta rumbo al trabajo, escuchando Los Fronterizos en este MP4 de morondanga que me regaló mi suegra para el cumpleaños.

Espero que alguien lea estas líneas y al compadecerse, me deje algún comentario en signo de aliento, o al menos de una asquerosa lástima.

P/D: no esperen que escriba cuando juegue Boca, hay días sagrados con los que no se jode.