Socorro!!! Tengo un Blog!!!

La vuelta

2009-06-25T21:44:00.000-07:00

Si, ya sé. Pasó mucho tiempo.
Bueno, acá estoy de nuevo, con esta maquina de mierda que a veces anda y a veces no.
Tuve un parate en mi vida, es una forma de decir, no es que me morí como el boludo de Víctor Sueiro y volví del más allá, tuve un parate, digamos, de forma figurada.
Pero ahora que retomé mi vida casi como antes, acá estoy escribiendo.
Me dijo psicóloga que es bueno escribir sobre uno. Porque volví a la psicóloga, a la misma, porque me dije que si la mina que e cobró 100mangos como si nada por putearla no se había enojado, lo ideal era volver con ella, que por lo menos me saqué las ganas de mandarla a la concha de su puta madre que la reparió, hija de una gran puta.
así que ayer empecé terapia de nuevo.
Estuvo bueno, porque hablé como más aliviado, como sin ganas de putearla cuando me preguntaba de mi papá, que si yo jugaba de chico, que como me acordaba de mi vieja, y pelotudeces así, que no se que mierda tienen que ver con que me haya divorciado y ahora este de nuevo con la bruja. (porque el parate en mi vida fue el divorcio, por si no lo habían notado)
Todo bien ayer con la puta de la psicóloga, todo bien hasta que terminamos y me dijo 130. HIJA DE REMIL PUTA Y LA PUTA QUE LA REPARIO, ARGOLLUDA DE MIERDA, MAL COGIDA.
Aumentó la sesión a 130 mangos para hablarme de cosas de cuando era chico y no tienen nada que ver con lo que me pasa ahora.
Si no fuera que me estaba esperando afuera la bruja, esta vez más que putearla, le metía un gancho de izquierda a la boca del estomago y le hacía escupir la guita que me cagó en 45 minutos pedorros.
Todo sea por la bruja, que me amenazó que si dejo de ir con la psicóloga, me hecha de casa.
Ahora me voy a dormir, sino la bruja me hecha de la cama.

El ciclista, la ingeniera y el camión.

2009-03-14T10:15:00.000-07:00

Hay una cosa que me rompe soberanamente las pelotas, y es que la gente que maneja autos se cree que las bicicletas no son vehículos.

Cuando uno anda en bicicleta por la calle y, por ejemplo, llega a una esquina, por más que tenga paso por venir por la derecha, el hijo de puta que viene en auto por la izquierda, pasa como si nada. Esto es ser un forro de mierda.

Me encantaría comprarme un camión de esos que usan en Canadá para transportar troncos, y meterme a contramano por las calles céntricas y pisar a todos esos hijos de re mil puta que se creen que porque andan en auto son mejores o mas importantes que un ciclista, que tiene que regirse por las mismas leyes de tránsito que ellos.

Con la profundidad de este pensamiento, y todavía la puteada caliente en mis labios, llegué al trabajo.

Grande fue mi sorpresa al ver que ya estaba en la obra la ingeniera con la que el mes pasado tuve algún que otro inconveniente.

Seis y media de la mañana no es una hora común para ver a un ingeniero en una obra, y menos a una ingeniera a menos, pensé, que anoche no se la hubiese garchado el marido y esté tan histérica que no haya podido dormir, entonces tiene que sacarse la leche de encima y viene a rompernos las bolas a nosotros.

Dicho y hecho.

Vino a rompernos las bolas.

Empezó con una sarta de boludeces sobre las vigas del tercer piso, los balcones del frente y no se que otras idioteces más, porque me fui mentalmente a mi lugar feliz.

Pero se ve que la yegua se dio cuenta que yo no la escuchaba, capaz porque me preguntó algo y yo no le contesté, o de yegua nomás se dio cuenta, pero me encajó un pisotón, que lo único que me vino a la mente fue un "la reputa que te re pario, hija de mil putas y la concha de tu madre".

Pero se ve que no solo se me vino a la mente, sino que se me fue a la boca también, porque me encajo una cachetada, que todavía me duele cuando me río.

Y salió cagando para la calle, prendió el auto y cuando arrancó, casi pisa a un pobre tipo en bicicleta. Y ahí me dije, ésta es de las hijas de puta que no respeta a los ciclistas, y la odié, la odié mucho. Pensé que cuando me compre el camión como el que usan en Canadá para llevar troncos, la iba a pisar a ella primero.

Y con dolor me sonreí.

Ahora la odio cuando me río, porque todavía me duele la cachetada que me puso la argolluda mal cogida de la ingeniera esa, que ya va a ver cuando me compre el camión como el que usan en Canadá para llevar troncos.

El gordo, el puto y Boca

2009-03-09T12:52:00.000-07:00

Una tarde común a la vuelta del trabajo, y viendo el informativo por la tele, descubro que le dieron el premio a la mejor vedette en Carlos Paz a Don Flor de la V. Esto sumado a que un tipo como la Tota Santillán esta por los programas paseando con su nueva novia (que es una yegua) y se lo cataloga como el sex simbol argentino, todo esto es un coctel que me da ganas de vomitar.

Con estos iconos mediáticos, no se cómo explicarle a mi hijo que puede ser alguien importante sin ser un gordo upitudo o un puto del orto.

Con reflexiones de este tipo, me encontró mi mujer hablando entre dientes y refunfuñando con el mate en la mano, sentado en el fondo del patio, a lo que la muy tarada me pregunta -¿que, perdió de nuevo Boca?.

Sinceramente la ocasión no daba para mandarla a la concha de su madre, así que hice como que no la escuche y la ignoré.

Pero la turra se quedó ahí parada, al lado mío, como para gozar un ratito mas creyendo que boca habia perdido.

No tiene sentido explicarle que yo estaba puteando por lo bajo porque este pais se va a la mierda, si a ella le preocupa solamente la programacion de Utilicima y Cosmopolitan. En su mundo, no hay vida inteligente más allá de la peluquería.

-Si, boca perdio con independiente- le dije, sentenciando aquella charla de miradas.

-Ah, me parecia- dijo ella, y se fue como dando saltitos para el lado de la cocina.

Miércoles de mierda.

2008-10-15T19:38:00.000-07:00

Cuando el día empieza mal, ya no hay cómo darle la vuelta.
A las 6 de la mañana me suena el celular avisando que llegó un mensaje de texto, medio dormido (pero no tanto como para putear en seco) lo agarro y lo leo: "sabés que ahora cargando 15 pesos o más, se te acredita la mism..." Claro y la concha de tu madre!!! Mandar propagandas pedorras a las 6 de la matina, de un miércoles, es para ir a la empresa y meterles un Nokia 1100 en vibrador en el centro el orto a los guachos de mierda que programan el sistema de la maquinita esa que manda los mensajes de propaganda!!!
Ya no me pude dormir más.
Y de ahí en más, el día fue para el culo.
Pisé bosta de perro, me martillé un dedo, me quemé el brazo con la soldadora, y encima ahora, me avisan que se suspende la peña de los miércoles para mañana, porque el puto de Anibal está en Buenos Aires haciendo un curso de mecánica diesel con no sé qué empresa, pero si el curso lo hace al pedo, porque cuando le llevás la camioneta, no le pega nunca en el problema que tiene, además, va a esos cursos, para salir a la noche y levantarse trabucos en Baires, y gorrear a la Negra Marita, que a su vez lo gorrea con el verdulero Ferreyra.
Pensándolo bien, mi día no fue tan malo, todavía no tengo que andar limándome los cuernos, como el puto de Aníbal (que a esta altura parece jelboy, entre los cuernos y la cama solar).
Día de mierda el miércoles éste.

Mirá vos, ahora tenés messenger...

2008-10-12T21:54:00.000-07:00

La vida de cualquiera se vuelve simple cuando es soltero, no tiene novia y vive lejos de la madre y de la hermana (o si vive cerca, no le dio la dirección).
Pero para nosotros, los que tenemos esposa, madre que sabe dónde vivimos, hermana que también sabe nuestra dirección, hija y hasta una suegra que goza (esperemos que por poco tiempo) de buena salud, no tenemos lo que se dice una vida "relajada".
Claro que ésta triste y puta vida nuestra (digo nuestra en el sentido de Hombre, Varón, Macho Argentino) puede volverse más desgraciada con determinados eventos o situaciones.
Una de las situaciones de sufrimiento es el típico "mamá nos invito a almorzar, tenés que ir a hacer el asado" que nuestra mujer nos manda atrás del mate a las 10 de mañana del santo domingo.
Otro momento trágico en la vida del laburante, es cuando estamos sentados a punto de ver una película de convoy con Clean Eastwood y la muy turra de nuestra mujer (esperando el momento más doloroso para interrumpir) nos dice "¿a que no sabes quién me llamó que viene para casa?" (y ahí pensamos si Clean Eastwodd tendrá una cuñada pedorra como la mía, que viene a tomar mate el sábado a la tarde sin traer un puto y miserable biscocho de grasa) entonces contestamos "seguro que te llamó la argolluda de tu hermana, que como se aburrió de hacerle la vida imposible al pobre marido se viene a romperme las bolas a mí".
Momentos trágicos en la vida del Amante Latino.
Todos estos momentos y situaciones, son conocidas por el Macho Argento. Pero una nueva situación puede sobrepasar a todas estas.
Que nuestra mujer nos diga que está aprendiendo a manejar la computadora, es aceptable.
Que nuestra mujer use la computadora para hacer los trabajos de la escuela de los chicos, es aceptable.
Que nuestra mujer consulte el correo electrónico, es aceptable.
Que nuestra mujer visite la página de mierda de utilísima, es aceptable (aunque no entendible).
Ahora, que la muy desgraciada, hija de su gran madre, use la computadora para chatear en una sala de solas y solos con tipos de mierda, que se babean viendo fotos de las boludas que entran a esos lugares, que chatee con un tipo pelado, gordo, borracho, degenerado, pajero, con los pocos dientes que le quedan picados, y que encima se haga el ganador, el langa, el guacho pistola, y nos quiera morder la mercadería de la patrona, eso es INACEPTABLE.
La muy puta no me dijo nunca que había aprendido computación, y para colmo, ¡que tenía messenger!.
Así que la agarré, y le dije, calmado y tranquilo, que si seguía chateando le iba a meter el teclado de la computadora en el centro del orto.
Creo que entendió, porque eso sí, cuando las cosas se las digo bien, ella entiende.

Ajá, así que el problema ahora soy yo.

2008-10-07T19:25:00.000-07:00

Hoy a media mañana vino a la obra una ingeniera a supervisar la resistencia de materiales de las columnas del edificio de cinco pisos que estamos haciendo. En un momento, mientras la miraba sin prestar atención a lo que decía, me puse a pensar en las minas, no en las minas liberales como la ingeniera, que son profesionales o jefas, sino en todas las minas del mundo.

Dentro de la poca experiencia que yo tengo con las minas (léase cantidad de minas levantadas) lo que descubrí es que las guachas se enamoran de los tipos raros, los que son o hacen cosas fuera de lo común, los que tienen pelo largo, los músicos, los que se visten raro, los que venden artesanías en la plaza, los que hacen títeres para los chicos pobres del comedor de la parroquia, los que estudian maestro de chicos especiales, y tipos por el estilo.

Yo fui un tipo raro (ojo, no puto, siempre fui muy varoncito, a mi me gustaron de chiquito las minas) digo raro porque usaba el pelo largo, escuchaba música instrumental (que nunca supe que conjunto de música la tocaba) y como estudiaba dibujo técnico, hacía dibujos de casas antiguas y de lugares raros. Eso les gustaba mucho. Mi vecina, la gorda Chávez, siempre me decía "¿cuándo me vas a dibujar sentada en el banco de la plaza?" y yo le contestaba "cuando tenga plata para comprar una caja entera de lápices" porque yo antes era bastante hijo de puta.

Pero bueno, cuando la mina nos levantó y nos tiene al lado de ella, se fija como una meta en la vida cambiarnos, porque no le gusta mas el tipo raro o loco, que no es como el novio de Susanita, que es contador, tiene departamento propio, auto y se va dos veces por año de vacaciones a Las Toninas, y nosotros alquilando, en bicicleta y yendo en carpa a la laguna del club de caza y pesca que esta a la salida del pueblo.

Y como no les damos pelota en cambiar, nos dicen que el problema somos nosotros, que por qué no vamos a un sicólogo.

Así que allá fue el boludo, a una sicóloga que elegí porque era cara, porque los médicos y los sicólogos se eligen como los restaurantes, mas caros son, mejor (eso decía mi difunta abuela, que Dios la tenga en la Gloria).

Tres veces fui. 300 mangos tirados al reverendo pedo. La muy turra en vez de darme una respuesta de morondanga para que yo me quede piola, no, la puta me preguntaba de mis viejos, de cuando yo era chico. ¡¡¡Qué mierda le importa a la conchuda esa lo que pasaba en mi casa cuando yo era chico!!! Me salio diciendo que me hacía preguntas para que yo haga una sociedad libre. ¡¡¡Que sociedad libre ni sociedad anónima la concha de su madre!!! ¡¡¡Que mierda sabe la muy turra de sociedades, si yo soy monotributista!!!

Así que la tercera vez fui directamente a putearla, y fue la puteada más cara de mi vida, porque después de que le dije de todo, me cobro los 100 mangos de la consulta.

Y así estaba, casi convencido de que el problema soy yo.

Y mientras miraba a la ingeniera y pensaba esto me dije: "¡que se vayan todas a la puta que las parió. Si no les gusta el tipo del que se enamoraron, que se jodan y que aguanten o que se vayan, pero calladas".

Y se ve que esto que pensé lo dije en voz alta, porque la ingeniera dejó de hablar de no se qué mierda del hormigón y se fue derechito al auto, y salió a los pedos sin saludar.

El sorete de Rubén

2008-10-06T20:41:00.000-07:00

Bueno, todos conocemos (y en esto me incluyo) la historia de "la espada de Damocles". Esta frase significa que quien tiene mucho poder puede perderlo todo en un instante, como si una espada estuviera colgada sobre él todo el tiempo atada de un pelo.

Bueno, pensando en esta frase, nosotros en la obra en construcción tenemos un compañero muy alcahuete, así que hicimos una versión de "la espada de Damocles" muy criolla. Nosotros inventamos la frase "el sorete del Rubén", (de más está aclarar que ningún Cicerón moderno escribirá ésta historia, ni la frase pasará a la posteridad, pero es lo que tenemos y somos así).

Pero volviendo al tema central, "el sorete del Rubén" es una frase que significa que en cualquier momento un compañero de trabajo, un amigo, una novia, un jefe, o incluso nuestra mujer, nos puede cagar de parados.

Representa todas las veces que alguien estaba bárbaro en el trabajo, y lo echaron porque un buchón le dijo al jefe que uno se va atrás de la columna a mandarse mensajitos con una mina.

Representa todas las veces cuando uno estuvo enamorado brutalmente de una mujer, y la guacha nos metió los cuernos y nos dejó plantados en el café "La Asunción" aquella tarde de verano, con el vaso de cerveza que nunca tomamos.

Representa todas las veces que estábamos solos adelante del arco del narigón Valenzuela, y el muy puto de Ordoñez (el carpintero) no nos pasó la pelota y la patió afuera.

En fin, todos podemos ser alcanzados en cualquier momento por "el sorete de Rubén" y ser cagados de parado en el momento más tranquilo y feliz de nuestra vida.

El complot de los viveros

2008-10-04T20:14:00.000-07:00

Luego de un sábado de media jornada (apenas 7 horas de trabajo), llegué muy entusiasmado a mi hogar, dado que disponía del resto del día (eran las 14:30) para hacer lo que más me gusta: NADA.
Lamentablemente, el NADA se convirtió en rastrillar el pasto, regar el patio, reparar la cerradura de la puerta de la cocina, plantar (como todos los setiembres) un grupete inmundo de flores que compró mi esposa y que durarán apenas un par de semanas antes de secarse) y cuando al fin logré destapar el desagüe del techo, supe que el resto del día sería para mí. Claro, ya eran las 22:45, cuando entré a la casa, mi esposa me dijo que la cena estaba lista hacía un buen rato, que qué mierda estaba haciendo arriba del techo a esa hora (y continuó diciendo cosas mientras yo trataba de explicarle que arriba del techo había estado haciendo lo que ella me había pedido).
Cené sin bañarme, luego me bañé, y al fin el día fue mío.
Así que acá estoy, disfrutando estos minutos míos antes de dormir.
Ahora, la pregunta del día, que me ha estado dando vueltas por la cabeza las últimas horas: ¿cómo carajo hacen los viveros para que las plantas de flores (esas pedorras que valen dos mangos) vivan espectacularmente mientras están con ellos, y apenas el cliente las planta en su jardín, casi inmediatamente pierden el color, el brillo y terminan a los tres días sin flores y a la semana totalmente marchitas?
Esto es un claro complot de los dueños de los viveros, no sé si para dominar el mundo, pero seguro al menos, para dominar la flora de jardín.
Este complot (muy bien encubierto por las amables señoras que atienden en los viveros) me cuesta a mí, no sólo dinero mensual, sino mi tiempo. En primavera y verano, pierdo un sábado al mes plantando estos futuros seres marchitos y muertos, que ninguna alegría le traen al hogar como en algunos casos su nombre lo indica.
Odio las petunias. Odio las caléndulas. Odio los nácar. Odio toda planta de flores que sea de temporada y se compre en viveros.
Odio a los infames dueños de los viveros, que no solo me cagan un sábado al mes, sino que tienen un maldito complot para dominar no se bien qué, lo que me jode aún más por no saberlo.
El lunes voy a ir al vivero y les voy a decir que los sábados son míos y que se metan los plantines en el orto.
Y que no se hagan los giles, que ya sé lo de su complot.

Mierda!!!

2008-10-03T20:48:00.000-07:00

A no, cuando me decido definitivamente a hacer algo con la internet ( ya que la pago y no la disfruto yo) esta flor de porquería no anda.
Es posible que el próximo texto que publique lo haga desde la cárcel, porque me van a encerrar por matar a la mina ( que por más buena que este es una reverenda hija de puta ) que me habló maravillas de esta empresa de internet y me garchó de parado y sin siquiera darme un besito (como ya me garcharon de Telecom, de Claro, de la Cooperativa de Electricidad, de Obras Sanitarias, de Litoral Gas, de Visa, etc. etc.)
Esto es la venganza de mi esposa, que como ahora no me puede jorobar porque no la dejo mirar la televisión, porque yo miro deportes, me engrampó una maldición gitana para que se me cuelgue esta cosa de la internet. De los huevos la tengo colgada!, ahijuna la gran puta.
O esta empresa es una cagada o yo soy un reverendo boludo. Un reverendo boludo que la paga y no la puede usar. ¡Eh!
Mierda!!!

Si, leyó bien, socorro!!!...

2008-10-02T20:02:00.000-07:00

Es así. Pensé en abrir un blog con el fin de poder decir lo que en mi casa digo pero nadie escucha. Aunque pensándolo bien, es muy probable que nadie lo lea.

No esperen de mi un gran despliegue literario, tampoco un gran ingenio en diseñar el blog, porque la verdad, apenas se prender la computadora esta de mierda que anda cuando quiere.

Lo único que van a encontrar es el relato sincero y oprimido de un trabajador de clase media, con dos hijos, una hija y una esposa, también un cómodo y amplio sillón (por eso elegí este diseño de blog) que esta puesto justo enfrente del televisor.

Ese es mi único refugio de la cruel realidad.

El sillón.

Y ahí, escondido entre almohadones, lo único que da poder a un empleado en este país, EL CONTROL REMOTO DEL TELEVISOR.

Intentaré cada día, plasmar mi vivencia diaria, con estos ojos duros, acostumbrados al frío de la madrugada, el cual encaro en mi bicicleta rumbo al trabajo, escuchando Los Fronterizos en este MP4 de morondanga que me regaló mi suegra para el cumpleaños.

Espero que alguien lea estas líneas y al compadecerse, me deje algún comentario en signo de aliento, o al menos de una asquerosa lástima.

P/D: no esperen que escriba cuando juegue Boca, hay días sagrados con los que no se jode.