Socorro!!! Tengo un Blog!!!

Hay una cosa que me rompe soberanamente las pelotas, y es que la gente que maneja autos se cree que las bicicletas no son vehículos.

Cuando uno anda en bicicleta por la calle y, por ejemplo, llega a una esquina, por más que tenga paso por venir por la derecha, el hijo de puta que viene en auto por la izquierda, pasa como si nada. Esto es ser un forro de mierda.

Me encantaría comprarme un camión de esos que usan en Canadá para transportar troncos, y meterme a contramano por las calles céntricas y pisar a todos esos hijos de re mil puta que se creen que porque andan en auto son mejores o mas importantes que un ciclista, que tiene que regirse por las mismas leyes de tránsito que ellos.

Con la profundidad de este pensamiento, y todavía la puteada caliente en mis labios, llegué al trabajo.

Grande fue mi sorpresa al ver que ya estaba en la obra la ingeniera con la que el mes pasado tuve algún que otro inconveniente.

Seis y media de la mañana no es una hora común para ver a un ingeniero en una obra, y menos a una ingeniera a menos, pensé, que anoche no se la hubiese garchado el marido y esté tan histérica que no haya podido dormir, entonces tiene que sacarse la leche de encima y viene a rompernos las bolas a nosotros.

Dicho y hecho.

Vino a rompernos las bolas.

Empezó con una sarta de boludeces sobre las vigas del tercer piso, los balcones del frente y no se que otras idioteces más, porque me fui mentalmente a mi lugar feliz.

Pero se ve que la yegua se dio cuenta que yo no la escuchaba, capaz porque me preguntó algo y yo no le contesté, o de yegua nomás se dio cuenta, pero me encajó un pisotón, que lo único que me vino a la mente fue un "la reputa que te re pario, hija de mil putas y la concha de tu madre".

Pero se ve que no solo se me vino a la mente, sino que se me fue a la boca también, porque me encajo una cachetada, que todavía me duele cuando me río.

Y salió cagando para la calle, prendió el auto y cuando arrancó, casi pisa a un pobre tipo en bicicleta. Y ahí me dije, ésta es de las hijas de puta que no respeta a los ciclistas, y la odié, la odié mucho. Pensé que cuando me compre el camión como el que usan en Canadá para llevar troncos, la iba a pisar a ella primero.

Y con dolor me sonreí.

Ahora la odio cuando me río, porque todavía me duele la cachetada que me puso la argolluda mal cogida de la ingeniera esa, que ya va a ver cuando me compre el camión como el que usan en Canadá para llevar troncos.

Una tarde común a la vuelta del trabajo, y viendo el informativo por la tele, descubro que le dieron el premio a la mejor vedette en Carlos Paz a Don Flor de la V. Esto sumado a que un tipo como la Tota Santillán esta por los programas paseando con su nueva novia (que es una yegua) y se lo cataloga como el sex simbol argentino, todo esto es un coctel que me da ganas de vomitar.

Con estos iconos mediáticos, no se cómo explicarle a mi hijo que puede ser alguien importante sin ser un gordo upitudo o un puto del orto.

Con reflexiones de este tipo, me encontró mi mujer hablando entre dientes y refunfuñando con el mate en la mano, sentado en el fondo del patio, a lo que la muy tarada me pregunta -¿que, perdió de nuevo Boca?.

Sinceramente la ocasión no daba para mandarla a la concha de su madre, así que hice como que no la escuche y la ignoré.

Pero la turra se quedó ahí parada, al lado mío, como para gozar un ratito mas creyendo que boca habia perdido.

No tiene sentido explicarle que yo estaba puteando por lo bajo porque este pais se va a la mierda, si a ella le preocupa solamente la programacion de Utilicima y Cosmopolitan. En su mundo, no hay vida inteligente más allá de la peluquería.

-Si, boca perdio con independiente- le dije, sentenciando aquella charla de miradas.

-Ah, me parecia- dijo ella, y se fue como dando saltitos para el lado de la cocina.

Cuando el día empieza mal, ya no hay cómo darle la vuelta.
A las 6 de la mañana me suena el celular avisando que llegó un mensaje de texto, medio dormido (pero no tanto como para putear en seco) lo agarro y lo leo: "sabés que ahora cargando 15 pesos o más, se te acredita la mism..." Claro y la concha de tu madre!!! Mandar propagandas pedorras a las 6 de la matina, de un miércoles, es para ir a la empresa y meterles un Nokia 1100 en vibrador en el centro el orto a los guachos de mierda que programan el sistema de la maquinita esa que manda los mensajes de propaganda!!!
Ya no me pude dormir más.
Y de ahí en más, el día fue para el culo.
Pisé bosta de perro, me martillé un dedo, me quemé el brazo con la soldadora, y encima ahora, me avisan que se suspende la peña de los miércoles para mañana, porque el puto de Anibal está en Buenos Aires haciendo un curso de mecánica diesel con no sé qué empresa, pero si el curso lo hace al pedo, porque cuando le llevás la camioneta, no le pega nunca en el problema que tiene, además, va a esos cursos, para salir a la noche y levantarse trabucos en Baires, y gorrear a la Negra Marita, que a su vez lo gorrea con el verdulero Ferreyra.
Pensándolo bien, mi día no fue tan malo, todavía no tengo que andar limándome los cuernos, como el puto de Aníbal (que a esta altura parece jelboy, entre los cuernos y la cama solar).
Día de mierda el miércoles éste.

La vida de cualquiera se vuelve simple cuando es soltero, no tiene novia y vive lejos de la madre y de la hermana (o si vive cerca, no le dio la dirección).
Pero para nosotros, los que tenemos esposa, madre que sabe dónde vivimos, hermana que también sabe nuestra dirección, hija y hasta una suegra que goza (esperemos que por poco tiempo) de buena salud, no tenemos lo que se dice una vida "relajada".
Claro que ésta triste y puta vida nuestra (digo nuestra en el sentido de Hombre, Varón, Macho Argentino) puede volverse más desgraciada con determinados eventos o situaciones.
Una de las situaciones de sufrimiento es el típico "mamá nos invito a almorzar, tenés que ir a hacer el asado" que nuestra mujer nos manda atrás del mate a las 10 de mañana del santo domingo.
Otro momento trágico en la vida del laburante, es cuando estamos sentados a punto de ver una película de convoy con Clean Eastwood y la muy turra de nuestra mujer (esperando el momento más doloroso para interrumpir) nos dice "¿a que no sabes quién me llamó que viene para casa?" (y ahí pensamos si Clean Eastwodd tendrá una cuñada pedorra como la mía, que viene a tomar mate el sábado a la tarde sin traer un puto y miserable biscocho de grasa) entonces contestamos "seguro que te llamó la argolluda de tu hermana, que como se aburrió de hacerle la vida imposible al pobre marido se viene a romperme las bolas a mí".
Momentos trágicos en la vida del Amante Latino.
Todos estos momentos y situaciones, son conocidas por el Macho Argento. Pero una nueva situación puede sobrepasar a todas estas.
Que nuestra mujer nos diga que está aprendiendo a manejar la computadora, es aceptable.
Que nuestra mujer use la computadora para hacer los trabajos de la escuela de los chicos, es aceptable.
Que nuestra mujer consulte el correo electrónico, es aceptable.
Que nuestra mujer visite la página de mierda de utilísima, es aceptable (aunque no entendible).
Ahora, que la muy desgraciada, hija de su gran madre, use la computadora para chatear en una sala de solas y solos con tipos de mierda, que se babean viendo fotos de las boludas que entran a esos lugares, que chatee con un tipo pelado, gordo, borracho, degenerado, pajero, con los pocos dientes que le quedan picados, y que encima se haga el ganador, el langa, el guacho pistola, y nos quiera morder la mercadería de la patrona, eso es INACEPTABLE.
La muy puta no me dijo nunca que había aprendido computación, y para colmo, ¡que tenía messenger!.
Así que la agarré, y le dije, calmado y tranquilo, que si seguía chateando le iba a meter el teclado de la computadora en el centro del orto.
Creo que entendió, porque eso sí, cuando las cosas se las digo bien, ella entiende.

Hoy a media mañana vino a la obra una ingeniera a supervisar la resistencia de materiales de las columnas del edificio de cinco pisos que estamos haciendo. En un momento, mientras la miraba sin prestar atención a lo que decía, me puse a pensar en las minas, no en las minas liberales como la ingeniera, que son profesionales o jefas, sino en todas las minas del mundo.

Dentro de la poca experiencia que yo tengo con las minas (léase cantidad de minas levantadas) lo que descubrí es que las guachas se enamoran de los tipos raros, los que son o hacen cosas fuera de lo común, los que tienen pelo largo, los músicos, los que se visten raro, los que venden artesanías en la plaza, los que hacen títeres para los chicos pobres del comedor de la parroquia, los que estudian maestro de chicos especiales, y tipos por el estilo.

Yo fui un tipo raro (ojo, no puto, siempre fui muy varoncito, a mi me gustaron de chiquito las minas) digo raro porque usaba el pelo largo, escuchaba música instrumental (que nunca supe que conjunto de música la tocaba) y como estudiaba dibujo técnico, hacía dibujos de casas antiguas y de lugares raros. Eso les gustaba mucho. Mi vecina, la gorda Chávez, siempre me decía "¿cuándo me vas a dibujar sentada en el banco de la plaza?" y yo le contestaba "cuando tenga plata para comprar una caja entera de lápices" porque yo antes era bastante hijo de puta.

Pero bueno, cuando la mina nos levantó y nos tiene al lado de ella, se fija como una meta en la vida cambiarnos, porque no le gusta mas el tipo raro o loco, que no es como el novio de Susanita, que es contador, tiene departamento propio, auto y se va dos veces por año de vacaciones a Las Toninas, y nosotros alquilando, en bicicleta y yendo en carpa a la laguna del club de caza y pesca que esta a la salida del pueblo.

Y como no les damos pelota en cambiar, nos dicen que el problema somos nosotros, que por qué no vamos a un sicólogo.

Así que allá fue el boludo, a una sicóloga que elegí porque era cara, porque los médicos y los sicólogos se eligen como los restaurantes, mas caros son, mejor (eso decía mi difunta abuela, que Dios la tenga en la Gloria).

Tres veces fui. 300 mangos tirados al reverendo pedo. La muy turra en vez de darme una respuesta de morondanga para que yo me quede piola, no, la puta me preguntaba de mis viejos, de cuando yo era chico. ¡¡¡Qué mierda le importa a la conchuda esa lo que pasaba en mi casa cuando yo era chico!!! Me salio diciendo que me hacía preguntas para que yo haga una sociedad libre. ¡¡¡Que sociedad libre ni sociedad anónima la concha de su madre!!! ¡¡¡Que mierda sabe la muy turra de sociedades, si yo soy monotributista!!!

Así que la tercera vez fui directamente a putearla, y fue la puteada más cara de mi vida, porque después de que le dije de todo, me cobro los 100 mangos de la consulta.

Y así estaba, casi convencido de que el problema soy yo.

Y mientras miraba a la ingeniera y pensaba esto me dije: "¡que se vayan todas a la puta que las parió. Si no les gusta el tipo del que se enamoraron, que se jodan y que aguanten o que se vayan, pero calladas".

Y se ve que esto que pensé lo dije en voz alta, porque la ingeniera dejó de hablar de no se qué mierda del hormigón y se fue derechito al auto, y salió a los pedos sin saludar.

Bueno, todos conocemos (y en esto me incluyo) la historia de "la espada de Damocles". Esta frase significa que quien tiene mucho poder puede perderlo todo en un instante, como si una espada estuviera colgada sobre él todo el tiempo atada de un pelo.

Bueno, pensando en esta frase, nosotros en la obra en construcción tenemos un compañero muy alcahuete, así que hicimos una versión de "la espada de Damocles" muy criolla. Nosotros inventamos la frase "el sorete del Rubén", (de más está aclarar que ningún Cicerón moderno escribirá ésta historia, ni la frase pasará a la posteridad, pero es lo que tenemos y somos así).

Pero volviendo al tema central, "el sorete del Rubén" es una frase que significa que en cualquier momento un compañero de trabajo, un amigo, una novia, un jefe, o incluso nuestra mujer, nos puede cagar de parados.

Representa todas las veces que alguien estaba bárbaro en el trabajo, y lo echaron porque un buchón le dijo al jefe que uno se va atrás de la columna a mandarse mensajitos con una mina.

Representa todas las veces cuando uno estuvo enamorado brutalmente de una mujer, y la guacha nos metió los cuernos y nos dejó plantados en el café "La Asunción" aquella tarde de verano, con el vaso de cerveza que nunca tomamos.

Representa todas las veces que estábamos solos adelante del arco del narigón Valenzuela, y el muy puto de Ordoñez (el carpintero) no nos pasó la pelota y la patió afuera.

En fin, todos podemos ser alcanzados en cualquier momento por "el sorete de Rubén" y ser cagados de parado en el momento más tranquilo y feliz de nuestra vida.